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我大概脑抽了才会想记一次肠胃炎……想到什么写什么，有一种独特的爽快。

今天早上一大早就醒了，是肚子疼疼醒的。

我本以为忍一会就好，但是竟然持续了很久。我蜷缩在床上试图借着早晨本应有的困倦入睡，但却被肠胃里蠕动的疼痛逐渐磨去困意。

8:40的闹钟响起之后，睡意全无的我没有向平时那样选择再睡五分钟，而是直接去了洗手间。

果然腹泻了。拉出来的东西跟水一样。应该是肠胃炎。

我曾经得过肠胃炎，那一天我再也不想经历一次。然而那个曾经发誓要吃干净健康温和的食物好好对待自己的胃的girl后来还是没有戒掉对辛辣刺激的肥宅快乐餐的嗜好。

于是坐在马桶上的我开始决定要不要请假——上午是物理课，反正也是做题，看进度应该也不会上新课，所以没关系；但是下午的数学要讲新课。昨天的作业挺简单的，应该能全对；但是新课可能会有很多要注意的地方……对了今天是25号，今天要结课了！今天学什么？线性规划？这个上个学期就学过了，补习班的那群人不会不懂吧，尤其是那个一天到晚跟喝了兴奋剂一样盯着老师解题、回答老师的每一个问题、把老师的话一字不漏地用红笔抄在书上的女生——好疼！！我他妈吃了什么——……她还真像以前的我啊。

于是我决定请半天假。

我不想学习，不想画画，我觉得好累，而这个开学前宝贵的假日不知为何带有一种九月的周六的忙碌而懒散的气息，让我厌恶。在这种气氛中我的慢性子被完全抹去，只剩下对可恶的开学的恐惧，以及意识到【我要回到那个该死的地方了，我要失去自由身了】的不安。我记得这种感受曾经出现在每个周日——上学时的一个星期里我唯一能自由支配的一天（其实我能自由支配的只有写完作业的下午的几个小时，而这几个小时的大半部分也会因为一种【我靠我还有几个小时就要去学校了我要赶紧做点什么】的焦虑而耗掉，等到7点半我拖着困倦的身体准备去学校时才发现我这周又他妈的什么也没干）。

我看了几乎一上午的小游泳。我发现那些曾经被我弃掉的番竟然这么有趣——尽管现在，八月二十六日零点十七分的我没有一点继续补下去的心思。

被我妈叫去吃饭，尽管已经没什么痛感，但我不想在饭桌上看千篇一律的羽毛球赛，就说自己没食欲。我待在房间里继续感受游泳的男孩子们的美好肉体。哦，说到游泳，我还想再经历一次上个学期期末的那次游泳比赛。下一次是明年了吧，明年……学长已经毕业了啊。

咦我为什么会想到这些。

中午的阳光照射进来，一种熟悉的厌恶感产生了。这大概是因为在我的童年时期，这种毫不矜持的阳光意味着我即将被拎去什么什么中心学那些该死的东西：羽毛球、围棋、儿童画……炙热的阳光总是嘲笑我。所以我喜欢阴天。我喜欢雨点打在窗户上的声音。所以前几天那个什么台风来的时候，我每天都活得很快乐。

啊……说到哪里了。

我百无聊赖地啃着番，直到我爸那命令一般的声音传来：“下来喝点粥，吃点流食，好吧。”他以前也是用这种语气让我学这学那、背论语三字经的。……之所以说【下来】，是因为我家住的是二十年前的老旧复式楼。

我知道他说的话我没法拒绝，就拖着身子走下去。十六年和父母相处的经验培养了我消极的、懦弱的、试图逃避一切冲突的性格。

我盯着播着羽毛球赛的电视，我爸问我让我做的贷款利率计算做好了没。我说是百分之七没错。我从1算到35次方，再用我手动推导的公式算一遍，都是百分之七。实际上我知道正确答案绝不是百分之七，我爸用excel表格现成的公式算的是百分之五点几，而那个宝马的顾问小哥给的是百分之三——我那聪明的爹听他说完立马觉得不应该是这个数，于是回家之后塞给我这个计算年利率的任务，说是【可以让你切身了解金融学，而且用的还都是你们刚学过的知识】。的确如此，而当我用我刚学过的等差乘等比求和公式求出那个长到月球的公式之后，他又三番五次地让我改正，每改一次都要用到我那刚在补习班学过的热乎的technic算爆一张B4草稿纸。

唉，说到哪了。

喝完我妈早上去kfc买的粥——那个粥里的肉一如既往地难吃——我就行尸走肉般回到我的房间。把笔记本盖子推开，竟然已经一点十分了。

看了会番就去换了衣服，听到客厅传来我爸含着怒火的声音。下楼，我爸对我妈说：“你签的什么合同啊？！你签之前不会看一下的吗？！”我妈一言不发，看着沙发上两张白色的纸。大概是那个顾问小哥给的，我猜那上面一定有那罪恶的百分之三的年利率。

我爸又生气了。从我记事开始他就总是把怒气发在我妈身上。我妈从来都一言不发。现在的我也是这样了。

不管怎样想逃跑，我都必须面对这增强的气压。我对我妈说，走吧。她让我等一下，仍然看着那两张纸，时不时拿手机拍照。

……我总算上了车，但是已经40分了。如果堵车的话……幸好没有。我家的车两点整到了目的地。

我走进那个空调从未高于20度的西伯利亚地带，坐下，打开老福特。

那个喝了兴奋剂一般勤奋的女生进来了。……那个烫了头发、期末数学好像考了年级前十的女生进来了。……那个瘦骨嶙峋的男生进来了。……老师进来了。……上课了。

昨天的作业果然全对了。接下来是我忍着病痛赶来听的新课。我撑着头，盯着老师和他那一丝不苟的板书，脑子里飘过一个个诸如【这也太麻烦了】【这个我们学校上上学期就讲过了吧】【哈，我都知道比这个更简单的解法了】的弹幕。

不出所料，我前面的同学们都勤勤恳恳地做着笔记。在做题的时候，他们往往会苦思好一会，然后带着一种痛苦的表情在草稿纸上写一写，当老师说现在我来讲这道题的时候，他们会一丝不苟地把老师的板书抄下来，跟着老师的步骤点点头，用细如丝的声音回答几个显而易见的问题。坐在他们后面的我，拿起红笔悄悄划上几个勾。

当然，我也有做错的时候，这种时候并不少见。每当我不得不在我的书上记些什么时，我总会骂自己这个蠢货。

临近下课的时候，老师说“暑期的课程到这里结束了”的时候，后排有一个男生似乎试着鼓了一下掌，但是没有得到回应。他的静悄悄的掌声被淹没在大家放在老师身上的注意力里了。

老师走了之后，我才意识到暑期的课结束了。我可以过上一周的糜烂生活了。下学期我可能不会再来这里上课了。这可能是我在这里上的最后一堂课了。

但是我的同学们没怎么伤感，也在这21天补习的最后一天，我前面那两个女生终于聊了一句天，那个勤奋的女生和她不怎么爱说话的男同桌终于说笑了那么几句。

感受不到什么仪式感，每次都是这样。

我想做点什么创造出【我终于不用上课啦】的兴奋心情，就去便利店买了一包健达，三盒阿华田（我差点打成阿凡达）。那个男店员仍然摆着一种让我想揍他的态度。

我在地铁上看完了《洛丽塔》，又看了一会《世界哲学史》，又打开《国富论》看完了序言。期间我的肚子一直乖巧得没有让我产生半点痛苦。一定是因为这两个星期一直读《洛丽塔》，我写东西才会这么飘逸不羁。唉，但是其实我平时想的比我写的还要飘逸。

在上楼的时候，我感受到一种渗透了我的身体的疲倦，还有猝不及防的腹痛。

一回到家，我就让自己陷在沙发里，拿出健达。那个油腻的男店员竟然把它压在三盒阿华田下面！所幸它没有碎，而从冰箱里拿出的阿华田也很好地把它渴望热量的外壳冷却了下来。这就很幸运了，因为我以前买的健达总是会在我吃之前融化，仿佛对我有意见似的。

我打开电视，嗯，如果我爸不回来吃饭的话，就把钢铁侠3看一遍吧。关掉电视，我上楼，把补习的书放在桌上——我没必要天天看它们了——然后打开电脑。

后面我就一直在看一些没什么意义的东西了。我爸真的没回来吃饭，我也没去看钢铁侠3。我一直坐在电脑前……除了因为腹痛而在马桶上坐了十几分钟。原本计划画的曲绘被我推到了明天。

这就是我的一天。